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我把自己锁在房间里，以为可以有办法卸下那么多的重量，谁知只是越来越沉重。

每天强装，与不同的人对话，我已经变得不会说自己的语言。

争吵、怨恨、冷漠、绝望   情绪被摧毁，所有都变成沉默。

如何才能往前走

昨天回到校园，只是半年，可是时光流转变化带来的感触，差点冲撞出眼眶。
在那里，感觉像是出鞘的灵魂，想逃又走不了太远。
最近我在努力体察，这些日子带来的丝毫。
开始觉醒，该换个状态来面对自己。
努力努力地回头找找自己的影子。
那些纠结叛乱、那些无状莫名，其实都知道。
只是需要一些包容，让我可以缓缓地转过身来面对。
否则那些等待又算是什么？
一帮人谈感情、谈工作、谈人生，
与你们聚聚，与以前的自己聚聚。

已经很久没有打开博客
面对每天占尽每一分钟的工作我已经失语
失去对时间的感知
电脑屏幕上的圣诞老人并不算喜庆
因为这才一点没有感觉到圣诞的气息么
感觉变得很麻木
除了工作，四处空空
几个人打电话来
本该温暖的事我却已经忘了如何温暖的回应

有些事会因着时间如约而来
就像视频中的每一帧都占据着自己的一毫秒
在固定时间播放
没有意外没有惊奇
无所谓悲喜

这样的时候
哪里也不想去
呆在原地可以温暖一些

配音文字里的那句
还是这个季节
还是这个时间
还是对温暖的渴望
还是期待的心情
也许前边都没变，只是心情已经暗淡

毕业两个月后我第一次走进校园，

曾经进进出出的校门已经拆了，

曾经嬉闹的小树北林在修建拱门和喷泉，

曾经旧旧地宿舍楼刷上青灰色的涂料像一个个铁皮盒子，

据说新建的体育馆还挂上了五颜六色的霓虹，

再怎么变，学校还是那所学校，只不过我已经不是里面的人。

中午和小羽、海宁还有阿伦去那家新疆餐馆吃饭，

点的还是土豆丝、馕炒肉还有大盘鸡……那些曾经吃过，一直在吃的菜，

打电话给阿德，

聊很多旧人、旧事、旧旧的话题，

好像又回到了以前那个时候。

下午在办公室小羽因为好友结婚的消息哭的一塌糊涂，

我明白那种感受，说不出来，就是突然很想哭。

我们都明白，忙碌削弱了我们感知变化的能力，

也许从未觉得身边有什么改变了，

但是有一天闲来无事闭目冥想的时候突然发现一切都变了。

在25岁的当天我把自己卖了。
奔波、挣扎、不定，暂时告一段落。

今天
有人为我点蜡烛
有人跟我约定30岁
也有人说我不是东西

DD说觉得有些辛酸
那一刻在公车上鼻子就酸了

有些心出奇地贴近
一直静静在身边
你什么也不说
她什么也懂得

经过这些，突然感觉到成长，其中有些必须经历才懂得的味道。

空气中总有小毛毛，不知道是不是因为这个我不停的掉眼泪。

人来人往，心里都空空了，可一直期待的那句祝福呢？

最近被论文压的喘不过气，还有好多其他的事情，应付起来有点困难。

把这里升级到wordpress却一直没时间摆弄。

与人说话都有点敷衍，不喜欢敷衍别人，所以我不太与人说话了。

我知道状态不是很好，处在临界点，跳不上去就回掉下来。

可为什么每个人都同我一样？

老董在为一些不该烦恼的事烦心。

阿丹说的那句：勉力而为，让我有种感同身受。

我在说别把生活往颓里想的时候，其实也很颓。

只是理性地觉得无论生活还是谈话都不能一路下滑。

偶尔也有春风佛面的几个瞬间， 只是最近变少了。

王亚的婚宴上，好多人开心地聊天，有些很长时间没有见到的脸孔。

每个人都开始在自己的路上奔波了。

之后，每个人的生命轨迹只会越来越不同。

无所谓好坏，我不善比较人生。

就像跟燕子、苗儿还有海宁聊家庭生活的时候，发现幸福的模样各不相同。

各有所得，就是最好的。

我没有太多要求。

我把未来想的困难，当未来真的来的时候就会变得简单。

我最近不是很快乐，但仍觉得幸福。

写完论文找到工作就去旅行，

最后一段放肆地学生生涯。

谢谢小林